都说女人生了娃之后瞬间失去了所有的光彩，从女人变成了妇女，失去了很多。但是一想到呱呱坠地的宝贝，就觉得所有的付出都是值得的。
自从生了娃，家长里短越来越多，因为是一胎，什么都不懂，所以都听从别人的意见，妊娠28周产检的时候，检查出血压偏高，尿蛋白两个➕，医生诊断为重度子痫前期，当时心里一咯噔，子痫这个词虽然不是很懂，但是也在网上有看到过，自从怀了孕之后，各式各类的宝妈文章都有看到过，有印象眼里有刮到过这个词，好像是个不好的词。
检查结果出来后，医生立即给我办理入院手续，因为是自己一个人去产检的，当时身上就带了个产检的袋子，其他什么都没有，一瞬间慌了神，跟医生说让我回去收拾下可以不可以，被医生给拒绝了。瞬间眼眶有点酸，想落泪却又不敢，被医生带到住院区带上橙色手环，领到病床区，拉上窗帘的那刹那，眼泪有点控制不住么在眼眶里打转。
当时因为是中午，早上没吃啥，中午饿得很，桌上放着已经冷掉的饭盒怎么也没有胃口吃。肚子里的宝宝不知道是不是因为我心情低落一直都安静的很。很快医生过来安排输液，药水医生说得挂48小时，一瓶水得挂48小时，憋了很久的尿也不敢去撒，一个人拖着沉重的挂水仪器真的很不方便。下午我老公请了假赶到这边，因为疫情原因，没办法进来，东西让护士拿进来后他必须等核酸检测报告出来才能做陪护。
终于等到晚上十点多，我老公的报告结果出来后，给值班护士说了下后做了通融，见到他那一刻瞬间泪水有点控制不住，可能有点矫情了，快三十的人了，可是真的那一刻看到他说不出来的顺眼，瞬间觉得有了依靠。第二天医生来查房，就我的问题黑夜说了很多，让我做好提前心里准备。现在想想真的庆幸自己在上海这个医术发达的城市。
住了一个月，保胎保了一个月，这一个月就像在煎熬一样，每天晚上护士定时听胎心，每天定时吸氧，给我定时测量血压，挂了一个月的水，留置针两只手换了好几次，感觉都要麻木了，最累的是每次做胎心监护，前期还好，后面每次胎心都不过，宝宝只是偶尔动动，有时候给他说说话，他好像有感应一样，会配合的动一下，再累的心也得到了安慰。
不知道是不是宝宝有感应一样，在30周多的时候，肚子上的妊娠纹突然疯长，就好像瓜要熟了一样，31周五天的时候，上午医生突然过来给我说了下情况，已经没办法了，胎监一直不过，而且我的身体腹水已经过多，再下去会危及到我的生命，虽然我暂时不觉得什么，只有身体浮肿越来越明显。可是孩子只有31周多，我想再保保，半祈求的问着医生是否可以继续保下去，我想抱抱能够多吸收点营养，在肚子里和出来真的不一样。医生的意思是不行了，下午必须手术，多一分钟都有多种可能得存在。现在的科技发达，我相信医生的话，因为我晚上睡觉呼吸都有点困难了。下午和老公说了下，颤抖着双手在手术通知书上面签上了字。不记得具体签了多少，只记得颤抖的手签出来的字就像狗啃的一样。
下午把东西准备好，医生给我量了血压，还是偏高，没办法只能吃了两颗药，因为要手术，所以只能干咽。走进手术室的时候不知道为什么突然觉得很顺其自然。躺上冰冷的手术台，插入导尿管，回答麻醉师的问题，打入麻药。在主治医生剖腹的时候只听到了护士说了好几次宝宝好小，宝宝好小啊，突然想哭，想看看自己的孩子，这是我的孩子啊。从手术开始到结束，大概只用了半个多小时。听到婴儿啼哭的那一瞬间，心落了下来，护士把他抱到我眼前让我看了下男女，把他的头挨着我靠了下之后就抱出去了，那一刻好像让他多靠着我一会，可是没办法，他必须进新生儿科去。
我在手术完的第二天，体重直线下降，毕竟抽了800的腹水，人不肿了之后，体重直接掉了20斤。第五天出院后回家，宝宝因为在新生儿科，我想他能早点好，所以每天定时吸奶，每天送新鲜的母乳过去让他喝，每周二四才能打电话问情况，没办法探监，每天想着他因为我在里面吃苦，有时候觉得很自责，因为刚生产完，身体差，休息不好，整个人的状态差得很，那一个月差点就有抑郁的倾向。可是一想到还在保温箱里的宝贝，瞬间有了力量。虽然我是他的妈妈，可他何尝不是我的救赎呢。
在他住院的第36天，接到了医院的电话，说是可以出院了，那天我们全家都开心的不得了。想想下午就能见到我的宝贝了，真的很激动。准备好了他的东西下午早早就过去了，在见到他的那一刻真的可以用心花怒放来形容，爱不释手。
是的呀，我是个妈妈了，未来的生命里多了个宝贝，多了份责任，瞬间觉得再多的苦再多的累都是值得的。他都那么努力了，我更不能让他再未来的日子里有不好的影响。
这是我生命里的小太阳啊，未来一直都可期待。
回来的时候还是那么小
快六个月了
